19/06/2008

Bloggeurs blaguez......

1233489000En cette période stressante d'examens, de gréves, de revendications, de budget difficile à boucler pourquoi pas un peu de rire. Qui pourrait me poster une bonne blague ? Allez je suis certaine que vous en connaissez des tonnes. La meilleure fera l'objet d'un post. A vos claviers.......

05:33 Écrit par ragoteuse dans vie de tous les jours | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

Commentaires

Allez je me lance : comment appelle-t-on une blonde avec un neurone ? une femme enceinte !!!!! elle me fait toujours rire.

Écrit par : Nat | 19/06/2008

suis pas doué pour ca :d

Écrit par : vasy-raal | 19/06/2008

CHEZ LA P S Y ...!
Un jeune homme finit sa séance chez sa psy. Il a fait beaucoup de progrès ces derniers temps, et elle désire tester ses capacités de raisonnement. Alors elle lui pose la devinette suivante :

"l y a trois oiseaux sur une branche, un bleu, un rouge et un vert. Un chasseur tire et tue le bleu. Combien reste t’il d’oiseaux sur la branche ?"

Le jeune homme réfléchit longtemps, et finit par répondre deux, le rouge et le vert. La psy sourit, et lui dit qu’il n’y en a plus, le bruit les a fait fuir. Mais elle aime bien sa façon de réfléchir.

Le jeune demande s’il peut aussi poser une énigme. La psy est d’accord.

- "Il y a trois femmes assises autours d’une table en train de manger une glace. La première la suce, la deuxième la lèche, la troisième la croque...
La quelle est mariée ? "

La psy réfléchit cinq minutes, et rougissant légèrement répond : " la première, celle qui suce sa glace."

Le jeune, souriant, déclare : "C’est celle qui porte une alliance, mais j’aime bien votre façon de réfléchir."

Écrit par : De passage | 19/06/2008

Pour me venger de la blonde.... Un couple belge la quarantaine, épanoui, décide un jour de se divertir différemment.
Le mari pensant bien faire achète des préservatifs de diffférents parfums : vanille, chocolat, fraise....
Son épouse ravie, décide de corser leur jeu, en proposant de deviner le parfum dans le noir !
L'épouse éteind donc la veilleuse ...et elle prend " l'objet" en bouche......
- Hum!!!!! Roquefort s'exclame t'elle toute gaie, d'avoir trouvé sans peine.
- Mais, attends, lui réponde alors son époux, je n'ai pas encore mis le préservatif.


Désolée!

Écrit par : Muriel | 19/06/2008

allez une autre..... Une mamie entre dans une pharmacie.
Le pharmacien prend son ordonnance et lui dit qu'il va lui remplacer le médicament par un générique.
Derrière le pharmacien, un jeune homme sur un escabeau range des boites en rayon.
La mamie le montre du doigt et dit : entendu, c'est lui le jeune Eric ?!

Écrit par : Muriel | 19/06/2008

une troisième et j'arrête..... Un couple.....fait chambre à part depuis des années.Une nuit, le monsieur entend sa femme crier et il se précicpite dans sa chambre, il voit au loin une ombre s'éloigner.
- chéri s'est affreux, un type est entré dans ma chambre et m'a violée deux fois!
- deux fois, mais pourquoi ne pas avoir crier tout de suite ?!
- ben la première fois, j'ai cru que c'était toi, et quand il a recommencé j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre!

Écrit par : Muriel | 19/06/2008

Encore une Le petit garçon qui demande à son grand-papa:
-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?
Le papy de 80 ans: c'est simple:
à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.
-Tu peux m'expliquer, Papy?
à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir
à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi
à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre
et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs

Écrit par : De passage | 19/06/2008

Il faut vérifier le grenier!! Une mamie de 98 ans est sur le point de mourir et fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
-Jules, monte au grenier et sur la troisième poutre,tu verras une boîte, prends-la et reviens avec elle.
Son mari monte au grenier et voit la boîte. Il l'ouvre et decouvre trois oeufs et 250.000,00 EUROS.
Il revient et a les yeux illuminés par tous ces billets. Alors il demande : C'est quoi ces trois oeufs? Sa femme lui répond Depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que l'on faisait l'amour et que je n'avais d'orgasme, je gardais un oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir et demande à sa femme et les 250;000,00 EUROS alors ?
Sa femme : Eh bien....c'est tout simple....Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre!!!

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Les maths L'amour c'est comme les maths: Les baisers s'additionnent, les vêtements s'ôtent, les jambes se divisent et les êtres se multiplient...

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Une seule fois Un banquier anglais a invité à son club un de ses collaborateurs, jeune cadre plein d'avenir. Quelque peu intimidé, le garcon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
-Vous fumez, sir ?
-Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
-Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
-Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie et je n'ai jamais recommencé.
-Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
-jeune homme, j'ai joué une seule fois dans ma vie et je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, c'est pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais vous inviter à la maison. Je vous présente ma fille, Pamela.
-Fille unique, je suppose ?

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Coucou Voilà ma petite participation. L'histoire est assez longue, mais elle m'amuse:
C’est un couple, dans la quarantaine, qui n’a jamais pu avoir d’enfants. Un jour pourtant la femme se retrouve enceinte et pour ne pas être ridicule en cas de problème, ils décident de ne pas en parler à la famille avant quelques mois. Histoire d’être tout à fait certain de la naissance prochaine.
Le lendemain, le mari part au travail et la femme reste seule à la maison. C’est à ce moment qu’arrive le contrôleur d’Electrabel. Il regarde le compteur électrique et dit :
-Madame, vous avez du retard.
-Mais Comment le savez-vous ? demande-t-elle en rougissant.
-C’est simple, je le vois dans mon livre.
-C’est noté dans votre livre ? A ce moment, elle est furieuse et se dit que, malgré ses promesses, son époux en a parlé autour de lui, il n’y a aucune autre possibilité.
-Evidemment, chez Electrabel, les comptes sont bien tenus et je peux confirmer que vous avez du retard.
-Mais, il y a beaucoup de gens qui sont au courant ? demande-t-elle
-Dans nos bureaux, tout le monde le sait.

La femme est de plus en plus en colère et elle attend le retour de son mari de pied ferme. Quand il rentre elle attaque tout de suite, lui reprochant d’être allé parler de sa grossesse à des agents d’Electrabel. Le mari, tombant des nues et de bonne foi, se dit que la seule solution est de se rendre dans les bureaux d’Electrabel afin d’avoir des explications. Aussitôt dit, aussitôt fait. Arrivé là, il attaque immédiatement :
-Il parait que vous avez dit à ma femme qu’elle avait du retard ?
-Attendez Monsieur, je vérifie votre dossier…et bien, oui votre femme a bien du retard
-Mais cela ne vous regarde pas.
-Bien sûr que si. Nous contrôlons ce genre de genre de choses, c’est normal
-Ah, c’est normal, répond le pauvre homme complètement largué. Mais pour que cela ne se sache pas, que faut-il faire ?
-c’est simple, vous devez payer
-Payer ? Mais c’est mon épouse, Nous sommes mariés depuis près de 20 ans.
-C’est bien pour cela que vous devez payer. Si c’était votre voisine, vous ne devriez rien payer, c’est normal. Nous réclamons toujours à l’époux

Le mari est complètement effondré et ne semble plus rien comprendre, il parvient quand même à demander :
-Et si je ne paie pas, que se passera-t-il ?
-Si vous ne payez pas, on va vous le couper
-Hein ?? Mais c’est horrible, enfin, c’est ma femme tout de même
-cela ne change rien monsieur, nous, nous coupons
-Ah, mais si vous me le coupez, qu’est-ce-que je vais faire ?

Et là le gars d’Electrabel lui répond :
-Ben, vous prendrez une bougie comme tous les autres !!!!

Écrit par : Victoire | 20/06/2008

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