20/06/2008

Concours continue....

dyn003_original_181_201_gif_2595266_fc6cee750a0c29e5e78c9565e5eb4ccd.....Et oui continuez à poster des blagues, je laisse encore aujourd'hui avant la proclamation des résultats !

05:59 Écrit par ragoteuse dans vie de tous les jours | Lien permanent | Commentaires (18) |  Facebook |

Commentaires

le 7ème élément ..
A l'école primaire, Murielle, l'institutrice, demande à ses élèves :
- Aujourd'hui nous allons faire des sciences naturelles. Vous allez me citer différents éléments de la matière.
Le petit Mathias lève la main.
- M'dame M'dame !
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame !
- Oui c'est bien. Un autre ?
- Moi M'dame ! Le feu !
- C'est très bien ! Encore un autre ?
Et là, le petit Maxime, du fond de la classe lève le doigt et dit :

- Moi m'dame ! Le baiser !
- Le baiser ? Qu'est-ce que tu me racontes là ? Pourquoi le baiser ?
- C'est l'autre jour, ma mère disait à notre voisine : "Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément"...

Écrit par : De passage | 20/06/2008

Deux copines d'une cinquantaine d'années prennent le thé à la terrasse d'un café.


- Mon mari a perdu l'esprit... se plaint la première. La semaine dernière, il a acheté un lit d'eau. Sans m'en parler !


- Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une surprise... Et puis, c'est plutôt excitant un lit d'eau... Non ?


- Excitant ?!? Tu parles. Si on se fie à notre vie sexuelle depuis les dix dernières années, c'est pas un lit à eau qu'il aurait dû acheter, mais une croisière sur la Mer Morte…!

Écrit par : De passage | 20/06/2008

Euh... Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille le rabbin lui explique,
'Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d' abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique: 'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.'
Le gars sort un peu en rogne et revient le lendemain.
'Alors qu'as-tu fait du saucisson ? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
Très bien !' S'extasie le rabbin. 'Eeeeet....qu'as tu as fait de la peau ?
'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.'


Voilà voilà...je n'avais rien d'autre sous la main, gros bisous et bon WE ;)

Écrit par : Aglaé | 20/06/2008

L'équipe de France C'est un supporter français qui vient voir un match de son équipe avec son chien. La France encaisse un goal et le chien se met à hurler. La France prend un deuxième goal et de nouveau le chien hurle. Alors son voisin dit vous avez un chien génial et lui demande : Et quand la France marque un goal que fait-il ? Alors le français lui répond : je ne sais pas, je ne l'ai que depuis quatre ans !!!

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Les ordres!!! Un homme se décide à entrer dans les ordres. Il est accueilli dans une communauté vouée au silence. Chaque moine ne prononce que deux mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-Nourriture froide, dit-il
Dix autres années passent. Même scénario.
-Lit dur, soupire-t-il
Après trente ans de vie monastique, il vient prononcer ses deux nouveaux mots.
-Je pars.
Ca ne m'étonne pas, réplique l'abbé, vous n'avez pas arrêté de vous plaindre depuis que vous êtes ici!

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

L'origine des prénoms Un petit Indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?

- Hé bien, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu! Vois! Ta soeur s'appelle "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique.

Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie,! entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?



Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Trois vieilles dames se promènent en voiture à 15 Km/h sur l'autoroute.

Un policier les arrête et demande à la conductrice :

- Pourquoi rouliez-vous si lentement?

- C'est la limite, n'est-ce pas?

- Mais non madame.

- Voysons, c'est écrit sur le panneau, là!

Le policier regarde le panneau et comprend.

- Ce n'est pas la limite de vitesse madame, mais bien le # de l'autoroute. En ce moment, vous êtes sur l'autoroute « 15 ».

Le policier jette un oeil sur la banquette arrière et voit 2 autres dames qui ont le teint pâle comme si elles venaient de voir un fantôme. Le policier demande alors pourquoi elles sont dans un tel état.

- C'est qu'on vient de sortir de la route 138, monsieur.



Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa gâterie, soit c'est moi qui lui fait sa gâterie. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km, 30 km vers le Nord, puis 25 par la gauche, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :


- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?



- Passe moi ce crétin au téléphone.... je suis perdu !!!!!!

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Passion Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
>>Elle : vas-y sauvagement!
>>Lui : Oui, Oui,
>>Elle : continue ! continue!
>>Lui : Oui, Oui!
>>Elle : ne sois pas timide
>>Lui : oui! oui!
>>Elle : montre que tu es un homme!
>>Lui : oui! oui!
>>Elle : dis-moi des choses sales!
>>Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Quelques questions de femmes au sujet des hommes • Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

• Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de la maladie de la vache folle ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

• Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !

• Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

• Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

• Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

• Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

• Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'âge mur?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

• Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

• Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

• Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

• Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

• Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.

• Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

• Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

• Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?
Le sexe.

• Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

• Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxième soir
Qu'il est particulièrement lent.

• Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?
Ils sont tous maries.

• A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
Ses lèvres bougent.

• Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.

• Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

• Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

• Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie

• Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

• Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

• Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
E.T., lui, téléphone maison.

• Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

• Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
Ils ne supportent pas la critique.

• Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
+ Sales + et + Sales mais mettables +.

• Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Pour changer quoi ??

• Comment savoir si son mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande.

• Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

• Comment rendre un homme heureux au lit ?
Mettre la télé dans la chambre.

• Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
Des copains qui le croiraient.

• Quelle est la différence entre un mec et un bébé..
. Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby sitter .



Écrit par : Hubert | 20/06/2008

En attendant Jésus Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
- A Nazareth.
- Très bien mon fils.

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus ?
- Au mont Golgotha, mon père.
- Très bien.

L'archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon :
- Dis-moi, mon fils où est né Jésus ?
- Je sais pas répond l'homme en se grattant le nez.
- Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus ?
- Pas plus...
L'archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape.
Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le grand jour arrive, e! t le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Et voilà qu'il s'approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement :
- A Nazareth, mon père.
- Très bien ! Et sais tu où est mort Jésus ?
Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse...
- Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui.
- Ah oui !!!
- Oui, oui, répond l'homme en se penchant, ils s'appelaient BLACK et DECKER...



Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Adultère et familiale Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Voila ce qui arrive lorsquon se trompe d'adresse e-mail!! Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!!

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Un Belge et 2 Français dans un train C'est un Belge qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le

Belge a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :

"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.

Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je.

Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans....

Il me jeta dehors.

2°- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit.

Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.


3°- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.

Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°- Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.

Le lendemain, j'allai le reprendre.

- Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?

- Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.



5°- Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.

Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.

- Baiser, lui répondis-je.

Il etait d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic? Lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.


7°- Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien. Je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Écrit par : Hubert | 20/06/2008

Bonjour Je passe humblement pour faire connaissance.
Duke

Écrit par : DUKE | 20/06/2008

HUBERT!!!!! tu tapes très vite sur les touches de l'ordi!!!!!!!

Écrit par : Muriel | 20/06/2008

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